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一直以来我都觉得上帝很眷顾我。每当有什么愿望或诉求的时候，我总是默默祈求上帝帮我实现。另一方面又担心上帝觉得自己太贪婪，还要小心翼翼地历数一些不足呀遗憾呀等等。愿望落空了，我会自我安慰：上帝会在别的方面给我更多。现在我的心理平衡更容易实现了，我有安安。安安的一切都超乎我预想的好。如果我的幸运之神转移到了安安身上，我愿意。上帝已经给我很多，我永远心存感激。

另一个不变的真理是：一分耕耘，一分收获。没有收获是耕耘不够。

我希望这两点都成为安安的信条。

安安从沙发上往下滑：像滑梯一样。

壮壮这小孩挺老实的。

上完亲子班回来，走到单元门口：可到家了。

奶奶去冲奶，安安在床上等着：奶奶，我找你。

中午让安安睡觉，奶奶说，别说话了，再说话是小狗。安安说：你是狗奶奶。

安安不想让我去上班，看我穿衣服说：妈妈别穿了，不好看。

这件事发生在3月6号，安安差4天一岁10月。故事的发生是这样的：奶奶带安安从外面回来，打开门，放下钥匙，安安进去，奶奶在外面从安安的小车上拿东西，这时安安模仿我们进门后的动作，把门锁上了，而奶奶在外面，钥匙在家里。奶奶告诉安安别哭，赶紧去邻居家给我打电话。等奶奶打电话回来，安安在楼道里哭着找奶奶呢。奶奶问：“谁给咱开的门呀？”安安回答：“安安自己。”原来她从卫生间搬了个小凳，踩在凳子上两只手使劲往下压，打开了门。安安开门的故事在小区里很是流传了几天。

    好长时间没写了，记忆溜掉得很快，我都快不知道安安是怎么长大的了。

    安安与爸爸的亲密关系是分阶段前进的。一点点的时候不懂事自然是谁抱都行；认人后连碰都不让爸爸碰一下；后来可以在妈妈或奶奶的陪同下跟爸爸玩，爸爸对于她是一个保持距离的存在，离开了还要找，爸爸一抱，她就开始喊：爸爸拿走安安了，于是我就得赶紧跑过去把她“拿”回来；现在在寒假的三人世界里，爸爸在家时间多了，可以让抱了，也可以单独玩了。但是与跟妈妈我的关系比，那还是万万不及的。

    安安差点摔倒！----很准确地用在这个情景下。

    我不想让她吃某个东西的时候就说，家里没有了，妈妈明天给你买。她要什么东西没有的时候也说：妈妈明天给你买。我反问过去：“给谁买？”她马上改为“给我买”。她还经常冒出“你爸爸、你妈妈”之类的话。人称代词大概是儿童语言中最晚习得的。

    我问安安，尿尿吗？她回答：安安刚才尿了。

    白天要求洗澡，我说晚上洗，她嚷嚷着：现在洗。

    我们拿一东西，她过来夺，如果不给，在她那里就变成了：爸爸抢 妈妈抢 爸爸拿走了 妈妈拿走了。

    臭爸爸给弄没有了----她看magic english的时候，爸爸换成了他要看的电视。当然这句话是我特意教的。

    我们说安安自己把饭吃完了，真能干。她的反馈：还有一点。

    我拿着平常她奶奶拿的钥匙开门，她说：妈妈用奶奶钥匙。

    另外她还会好几首三字儿歌，几首唐诗，和我唱的一些不完整的催眠曲。

    以前在电视里看梁冬说过，很多朋友开始坚持不要孩子，有了孩子后都变态地认为自己的孩子是最好的。我也属于此列。

国庆节前安安回奶奶家住了几天，我那几天过得是既清闲又空虚，有偷闲的窃喜，更又深切的想念。终于盼回来了。安安到家时的表情非常非常好玩，好像大梦刚醒，又回到了现实。她左看看右看看，似曾相识又充满好奇。然后把她所有的东西都温习了一遍，才去睡觉。之后她一刻也不肯离开我，她肯定也特想我，特想回来。据安安爸说，他回去接安安的时候，安安把她所有好吃的东西都拿出来放在他手里，特激动。 妈妈在孩子心里是最有魅力的人，她带孩子的时间不用最长，但孩子就是最粘她。安安每天在房间里快乐地跑来跑去，嘴里时不时地叫喊着。看着她，我也感到无比快乐，是她给我带来了快乐。

暑假带安安回了一趟姥姥家。在火车上她还是比较配合的，有新奇，有兴奋，拉着我的手在车厢里走来走去，跟着我的指点和描述看窗外的风景，比较顺利。到了姥姥家，认生是意料之中的，所以半小时后就转移到了大姨家，有姐姐和哥哥玩还好一点。三天以后我们又转移到了二姨家。这几天里玩沙子，看狗狗，看鸡鸡，摘葡萄，玩得也不亦乐乎。但不管做什么，不管在哪儿，我都得陪伴左右，形影不离，而且谁都不能抱。唯一让二姨抱的时候是上街，因为她特喜欢上街，又听到我说“妈妈抱不动，不去了。”看来她也懂得妥协。

半个月前吧，安安有天晚上11点还不睡觉，爸爸做势要打她，吓坏了，哭得睡着了（以后我绝不允许这种情况发生）。第二天爸爸再说抱抱啊，她头摇得跟拨浪鼓似的，本来不会说句子的她会说了：“不找爸爸”。

我喜欢躺着，她想让我起来跟她玩，说了几天单字“起、起”后，昨天会说“妈妈起”了。

孩子真是幸福啊，那么多亲人围着，每天快快乐乐，简简单单，可是自己并不知道，成年以后也都不记得这段幸福时光了。无忧无虑无觉的童年啊，怎么才能留住你？

照相馆的人说这张可作样片

我心里一直有个贼溜溜的想法，安安以后要怎么怎么样，我想做而做不到的要让她做，比如说像最近正在看的曾子墨，这种想法在我焦虑不安的时候愈发强烈。有时候也想，我有这个权利吗？好像没有。她是她，我是我。但我肯定还是贼心不死，我是中国的妈妈，我俗。

她自己能走了，她会按照我划的线走吗？她愿意吗？不过万一她想的跟我一样呢。